Bancuri Tari

Doi marţieni stăteau la bârfă.
- Frate, tu crezi în oameni?
- Poveşti, frăţioare.

Imi place 97

Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.
– Ăăă, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai superbă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa! Cariera! Sper c-o s-o sfârşeşti în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Imi place 22

Profesoara intreaba la scoala:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A doua zi zice profesoara:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
- Ghita zi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
- Ba nu, ca asta e alta oaie!

Imi place 22

I: De ce cade primul elefant din copac?
R: Pentru ca era mort.

I: De ce cade al doilea elefant din copac?
R: Era legat de primul.

I: De ce cade al treilea elefant din copac?
R: Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

Imi place 14

I: V-am povestit vreodata despre mine?
R: Minele sunt niste gauri din care ies minerii.

Imi place 9

I: De ce tinea Mihai Viteazu securea in mana stanga?
R: De maner!

Imi place 11

I: Stiti cum se uita o rata in beci?
R: Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

Imi place 17

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

Imi place 15

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund!

Imi place 9

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba:
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii cum le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta.

Imi place 6

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se ineaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Imi place 5

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

Imi place 3

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata, suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Imi place 5

O pereche de scotieni se aflau in Grecia. Fiul scotian ii scrie tatalui lui o scrisoare:'TATA TE ROG SA IMI TRIMITI 10 BANI CA SA ITI TRIMIT O POZA CU MINE SI CU SOTIA MEA.
Raspuns: ti-am trimis doar 5 bani ca sa imi trimiti o poza doar cu fata ca pe tine te cunosc!

Imi place 2

Unui scotian ii ardea casa...de zgarcit ce era ....da beep la pompieri si asteapta sa il sune ei!

Imi place 8

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

Imi place 6

Un scotian care avea o sticla de whisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e sange!!!

Imi place 2

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"?

Imi place 5

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Imi place 5