Lupul, Ursul si Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru.
Pleaca in 3 directii diferite si se reintalnesc dupa o luna. Vulpea si Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel...
Incep sa povesteasca ce au facut.
Vulpea:
- Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame si am mancat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut de m-a indoit si mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru.
Lupul:
- Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame si am mancat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut si m-a izgonit.
- Dar tu Ursule, vad ca o duci bine, ce faci? intrebara Vulpea si Lupul.
- Eu, zice Ursul, lucrez in constructii. Car toata ziua mortar, piatra, ciment, si cand mi-e foame mananc cate un moldovean, ca pe astia nu-i numara nimeni...
Imi place 6
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D-apoi, nu prea trage.
- Da la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala, atunci.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine.
Imi place 4
Erau trei tipi rupti de beti la o masa si se contraziceau:
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
La care cel de-al treilea zice:
-Taceti ba odata, ca n-am trimis pe nimeni!!
Imi place 6
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
Imi place 51
Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, innebunit, începe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!
Imi place 82
Morris ii spune fiului sau:
-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul raspunde:
– Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
– Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
– Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
– Am gasit un sot pentru fiica ta.
Bill Gates:
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
– Pacat. Tanarul este vicepresedinte la Banca Mondiala.
– Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele Bancii Mondiale si-i spune:
– Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele:
– Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
– Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
– Ok atunci, raspunsul meu este da.
Imi place 57
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Imi place 37
Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.
Un student intreabă:
- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:
- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;
- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.
Imi place 29
Intrebare:
- De ce-s bancherii buni la pat?
Răspuns:
- Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!
Imi place 37
Bula la scoala… Se scarpina in cap… Invatatoarea il intreaba:
– Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!?
– Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
– Si atunci de ce te scarpini in cap?!
– Pai au venit neamurile la inmormantare…
Imi place 100
Alinuţo, ştii bancul cu albina?
- Nu.
- Roiul!
Imi place 48
Un rege vroia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia.
Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi.
Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în trei bucăţi.
Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul.
Regele îl întreabă curios pe evreu:
- Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun...
Evreul îi răspunde:
- Maiestate, de la circumcizie nu se moare!
Imi place 19
Două flori discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!
Imi place 26
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: - Albina!
Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: - Păi, ... albina!
Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!
Imi place 84
- Ştiti ce fac două albine pe Lună?
- Luna de miere.
Ştiti ce fac două albine pe Lună? Luna de miere.
Citeste mai mult:
adev.ro/pbgalv
Imi place 119
Aseară prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță:
- Repede cheamă o ambulanță, ii zic lui.
- E doar beată, răspunde el.
- Nu pentru ea ... tu o sa ai nevoie! i-am răspuns eu.
Imi place 12
O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție răstoarnă și accidentează un pieton.
Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zâmbind spre accidentat și ii spune:
– Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
Imi place 10
Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, Eva a devenit cam suspicioasa:
- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.
- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.
- Ce faci?, intreba el.
- Iti numar coastele…
Imi place 17
