Alinuţo, ştii bancul cu albina?
- Nu.
- Roiul!
Bancuri cu Albine
Un rege vroia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia.
Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi.
Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în trei bucăţi.
Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul.
Regele îl întreabă curios pe evreu:
- Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun...
Evreul îi răspunde:
- Maiestate, de la circumcizie nu se moare!
Două flori discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: - Albina!
Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: - Păi, ... albina!
Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!
- Ştiti ce fac două albine pe Lună?
- Luna de miere.
Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:
- Bulă, cum ai reuşit?
- Păi... o albină.
- De ce nu ai alungat-o cu mâna?
- Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.
Doi vecini: unul crescător de albine, celălalt alergic la albine. Alergicul îl dă în judecată pe crescător şi se cam tot judecă ei vreo doi ani, până într-o zi când crescătorul se enervează şi-l leagă pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, încercând să-i demonstreze că albinele sunt paşnice. Trece noaptea. Dimineaţă, crescătorul de albine pleacă la serviciu. Întorcându-se, îl găseşte leşinat pe alergic:
- Ce-ai făcut, te-au muşcat?
- Nu.
- Te-au înţepat?
- Nu.
- Dar ce ţi-au făcut?
- Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus că este dezlegat!
I: De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
R: Ca sa mai pasca si din curtea vecinului!
Din cugetările unui student:
“Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah... participam la raliuri... totul s-a terminat, din pacate, cand mi-a cazut Windows-ul."
- Te iubesc!
Sotia:
- Vorbesti tu sau berea?
Sotul:
- Eu vorbesc ... cu berea!
Doi prieteni stau de vorbă.
- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul?
- Noiembrie, evident, răspunde celălalt!
- De ce?
- Mai câştigi o lună.
Anunt important!
Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria!
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Domn doctor, mă simt foarte rău!
- Ce anume îți da starea de rău?
- Armata, să trăiți, armata!
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?