O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
− Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea faine de unde le ai?
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
− Da’ totusi de unde ai atatia bani?
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
− Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Imi place 31
O tânără la spovedanie:
- Părinte eu...
- Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete...Mi-a fost destul.
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mânăstiri.
Imi place 20
Preotul:
- Va veni o zi când vei plăti pentru toate păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi...
Imi place 38
Preotul:
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Nu!
- Cum, domnule, nu?
- Pai cine imi mai gateste?
Imi place 26
Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
Imi place 38
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, dar uite ce sa faci...maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu: "Sa nu furi!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi!") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti!") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Imi place 29
Era odata o blonda care avea o papagalita.
De fiecare data cand blonda intra in casa se ducea in fata oglinzii si isi spunea:
– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma regulez!
Iar papagalita inregistra automat Intr-o zi vine popa cu sfintitul pe la ea acasa, ii observa pasarea si ii zice:
– Ce pasarica frumusica aveti, stie sa vorbeasca?
La care papagalita ii raspunde:
– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma regulez!
Popa ofensat de cele auzite ii spune:
– Ce fel de limbaj ii asta? Eu am doi papagali acasa,sa vedeti ce evlaviosi sunt, citesc din biblie, tin post si se roaga de 10 ori pe zi.
Eu zic sa mi-o imprumutati pentru cateva zile ca scot io dracii din ea.
Ajuns acasa popa o pune in cusca cu ceilalti doi papagali. Unul dintre ei o intreaba:
– Pe tine cum te cheama?
La care papagalita raspunde cu cele invatate:
– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma tavalesc!
Atunci papagalul ii zice celuilalt papagal cu zambetul pana la urechi:
– Vezi ma fraiere ca nu ne-am rugat degeaba!?
Imi place 30
Într-o școală de duminică, preotul vorbea despre frumusețea altruismului și generozității. Bulă se ridică în picioare și spune:
- Da, tatăl meu spune și el că în viață trebuie să dai și să dai și să dai mereu.
Preotul, încântat, a spus:
- Tatăl tău trebuie să fie un om foarte umil și temător de Dumnezeu. Ar fi bine că toți să fie că el. Dar ce profesie are?
- Este boxer, răspunde Bulă.
Imi place 122
Fiica lui Becali prinde curaj și-i spune:
- Tată, eu as vrea sa mă mărit.
- Cuuum??? Cu cine???
- Cu un preot.
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc. Inima nu o poți înșela..
- Bine fata tatei. dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10 000 de euro lunar??
Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute..
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute.
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute.
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut,tăticule, logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost dă-l dracului de hahaleră. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu, asa că-l accept!
Imi place 28
Mama unui celebru fotbalist întreabă pe un preot:
– Oare nu este păcat că fiul meu joacă fotbal duminica?
– Nu este păcat că joacă, este păcat CUM joacă!...
Imi place 17
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
– Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
– Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
– Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
– Orice, părinte.
– Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
– Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
– Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
– Părinte, pot să vă întreb ceva ?
– Da, maică !
– Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău ?
– Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.
– Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
– Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață.
– Este adevărat părinte ?
– Da, este, soră!
– Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!
Imi place 23
Jack și Max ies de la biserică. Jack se întreabă dacă e OK să fumeze în timp ce se roagă. Max răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Și Jack se duce și-l întreabă:
- Părinte, pot să fumez când mă rog?
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Jack se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Și Max se duce la preot și îl întreabă:
- Părinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles fiule. Bineînțeles.
Imi place 12
Stăteam în genunchi astăzi în biserică și mă rugam, când vine preotul lângă mine și mă întreabă ce mai fac.
– Sunt aici pentru înmormântarea soacră-mii, dar am venit un pic mai devreme.
– Dar la ce ora trebuie să fie? întrebă el.
– Nu știu, îi răspund, încă nu a murit…Tocmai de aceea stau și mă tot închin aici.
Imi place 17
La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!
Imi place 9
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe!
Imi place 13
