Discutie intre doi soti:
- Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel.
- Tot asa, cand si-a luat telefon mobil.
- Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu...
- Acum, ca s-a recasatorit... eu cum procedez?
Bancuri cu Vecini
Alinuta era eleva in clasa a 10-a.
Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune:
- M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el.
Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde:
- Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine...
Alinuta il intrerupe:
- Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!
Seara târziu se aud bătăi în uşa:
- Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat ...
- Asa, şi? ... Eu ce-aş putea să fac!?
- Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!
Reclama
In noaptea de Halloween un baietel si o fetita, amandoi de culoare, s-au dus la usa vecinului îmbracati ca Hansel si Gretel. Vazandu-i, acesta le-a spus:
- Dar voi nu puteti fi Hansel si Gretel, sunteti negri!
Copiii s-au dus acasa, s-au schimbat în Rudolf si Mos Craciun si au venit din nou la usa vecinului:
- Mos Craciun negru? Nu se poate! si unde ati vazut voi ren ciocolatiu?!
Din nou copiii s-au dus acasa si apoi iar au venit la vecin. Cand i-a vazut acesta a ramas cu gura cascata, erau complet goi!
– Ceee înseamna asta?!
- Acum suntem M&M! el are alune si eu nu! raspunse fetita.
Am gasit doar 4 bancuri cu Vecini. In curand vom adauga mai multe.
Un terorist în avion, cu pistolul în mână:
- Vreau avionul ăsta să meargă la Teheran, altfel vă împușc pe toți!
- Domnule, nu acum.
- ?!?!?! Voi n-auziți că vă împușc? Ce nu acum?
- Domnule, acest avion nu poate merge acum la Teheran. Este în față un domn cu bombă care vrea să meargă la Beirut.
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
- Părinte, pot să vă întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață.
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!
Ce isi doresc cel mai si cel mai mult ardelenii:
- Ce vrem?
- Un leac pentru lene!
- Cand il vrem?
- Mai incolo!
Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc :
- Iubițelule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată.
- Dar de unde știi?
- Amândoi sunt la mama, la țară!
