Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.
– Ăăă, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai superbă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa! Cariera! Sper c-o s-o sfârşeşti în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Bancuri cu Chirurgi
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul "Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară"!
- Păi şi asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Cinci chirurgi, foşti colegi de facultate, după nişte ani de practică, se întâlnesc la un simpozion. Spre seară merg împreună la o bere şi despre ce crezi că discută? Bineînţeles tot despre meserie:
– Mie, pe masa de operaţie îmi plac contabilii: când îi deschizi, înauntru totul este numărat, totul este ordonat.
– Eu prefer electricienii: când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poţi să te încurci.
– Mie îmi plac bibliotecarii: înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetică... e uşor de lucrat.
– Mie îmi plac ăia din construcţii: cu ei te-nţelegi şsor dacă mai ramân ceva piese în plus...
– Orice aţi zice, băieţi, mie îmi plac politicienii: sunt cel mai uşor de operat: ăştia, când îi deschizi, n-au mai nimic înăuntru... nici măruntaie, nici creier, nici fudulii, nici şira spinării... Şi unde mai pui că au capul şi curul piese interschimbabile: în orice ordine le-ai pune, funcţionează la fel.
O tipa merge la un chirurg plastician:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, nu auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar...nu-nteleg nimic!
Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?
Ion catre Maria :
- Marie, esti ca un nor.
Maria, cu zambetul pe buze :
- Alb si pufos ?
Ion :
- Nu, atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
Doctorul:
- Domna, trebuie sa va spun ca nu-mi place deloc cum aratati...
Pacienta:
- Ei, doctore, lasa ca nici dumneata nu esti vreo frumusete!
O fata si-a intrebat verisoara si parintii daca exista delfini maro.
Toti i-au raspuns ca nu, iar ea le-a zis ca da:
- Pe covorul de la baie!
Obama, într-o mulţime de copii împarte autografe. Un copil îi zice:
- Tatăl meu zice că ne interceptaţi convorbirile telefonice şi internetul.
Obama:
- Acela nu e taică-tu!
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Doi vasluieni:
- În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
- Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
- Mi-l injectez în venă...









