La Napoli are loc conferinţa internaţionala a mafioţilor.
După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Vasile.
– Vasile!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă că lanţul lui trebuie să-l port eu.
Bancuri cu Ion si Vasile
- Vasile, unde te duci mă așa de inopinat, reflexiv si circumspect?
- Bă Ioane, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar...
Un scotian, ajuns multimiliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
- A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra ... E o economie!
- Ce face o blondă cu ochii închişi în faţa oglinzii?
- Vrea să vadă cum arată când doarme...
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
- Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
- Nu va puteti da seama dupa gust?
- Nu.
- Si atunci, ce va pasa?
Doi marţieni stăteau la bârfă.
- Frate, tu crezi în oameni?
- Poveşti, frăţioare.
I: Stiti cum se uita o rata in beci?
R: Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
O femeie vine la politie sa reclame un jaf.
Politistul:
- Deci, ca sa lamurim, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat cat ati putut dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur.









