Un scotian era cumnatul unui francez.
Intr-o zi francezul isi suna cumnatul si ii zice:
-Bonjour cumnate, ai primit scrisoarea mea?
-Buna Pierre.Te referi la scrisoarea in care imi ceri imprumut un milion de dolari?
-Da, la aceasta scrisoare ma refer, spune francezul.
-Imi pare rau, dar nu am primit-o!
I: De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
R: Ca sa mai pasca si din curtea vecinului!
I: Stiti cum se uita o rata in beci?
R: Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele:
- Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos!
- in fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
- Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Concluzie:
"Numai moldovean la oras sa nu fii!
Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Apai sunt mici! Se vad in zare cam de-o schioapa!
- Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp vine iarasi:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Au crescut copacel Maria Ta!
- Lasa, Vasile, ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp vine tipand:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Cat mine, cat Maria Ta!…
- Atunci ia tunul si-i bubuie!
- Nu pot, Maria Ta, ca-i stiu de cand erau mici!
Ion vine de la serviciu foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Atunci Ion, vazand ca totul e in regula, cauta motiv de cearta, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea prea mult pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
- Am inteles, vrei sa mananci in gradina!
S-au intilnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de Shabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Duminica.
- Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
- Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si...
- Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla...
Nicu si Leana In vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda si altele.
Sotia lui Gorbaciov, catre Leana:
-Draga Elena, dar ce cadou ti-a facut tie sotul de ziua ta?
-Pai ce sa-mi faca draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei…
-Da? Cu cate usi?
-Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la sotul meu un Rembrandt draga.
-Da? Cu cate usi?
-Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu stii ca Rembrandt e un pictor....?
Pleaca Leana rusinata inapoi la resedinta lor din Moscova. Il gaseste pe Nicu In sifonier, aruncand haine in mijlocul camerei:
-Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodata ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine…!
-Lasa-ma femeie in pace…
-Ma Nicule, ma Nicule…
-Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor si eu nu-mi gasesc slipul?
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cand ies afara, se intalnesc cu un baci. pe care il intreaba:
- Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
- Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, deci satul era in pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant.
Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu', il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
- Bine dom'ne, da' tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
- Apai nu stiu, o fi facut vreunul caca pe acolo!
Chuck Norris s-a batut cu Superman.
Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.
I: Ce e un alergator pentru un canibal?
R: Fast food!
In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu, "Si daca ramuri bat in geam".
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta incearca sa isi aminteasca poezia:
-Si daca ramuri bat in geam ... si daca ramuri bat in geam ... Ma enervez si tai copacul!
Doua brunete cautau de zor prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig si cautat, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc.
Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si? intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa faca pipi la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placuta cu = 16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da care oi dau lapte mai bun?
- Dapoi alea albe.
- Si alea negre?
- Dapoi s-alea.
- Bine bade, da care oi au blana mai buna?
- Dapoi alea albe.
- Si alea negre?
- Dapoi s-alea.
- Bine bade, da care oi au carnea mai sanatoasa?
- Dapoi alea albe.
- S-alea negre?
- Dapoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da bine bade, da care ii diferenta dintre oi?
- Dapoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-salea.
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da mai ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure.
Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule ai facut pipi pe tine?
Iepurasul: daaa
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- Bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - Hai mai !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba: Ursule ai facut pipi pe tine?
Ursul: daaa
Iepurasul: - Poti sa faci si caca ca eu nu ajung la frana!
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!
