Luati aminte:
Daca barbatul tace, inseamna ca e ganditor.
Insa daca tace femeia, asta inseamna ca ganditorul a belit-o!
Bancuri Diverse
Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere.
Bărbații s-au dus la sală și la salon sa-și facă unghiile.
- Prietene, ce cauti pe bloc?
- Vreau sa ma arunc!
- Pai de ce?
- M-a lasat nevasta...
- Aaaa, ok, daca ti-a dat ea voie...
Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:-
Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica.
Astea-mi sunt destule pana peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot
– Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
La un bal, se duce unu la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Doi prieteni vorbesc:
- De când s-a mutat maică-ta la noi, am slăbit 21 de grame ... i-am zis neveste-mii aseară.
- Și ce vrei să spui cu asta? mă întreba ea.
- Mi-a mâncat sufletul din mine!
Maria catre Ion la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Ioane, bravo! Mai canta vreo 3-4 cantece!
- De ce sa mai cant, ca m-am saturat!
- Canta, canta! Cand canti, nu bei!
Intra Maria in curte tipand:
- Ioane, imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!
- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri! Ii raspunde Ion.
- Si de ce naiba i-au luat?
- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii...
Soţul vine acasă de la fotbal:
- Am înscris de două ori azi la meci!
Soţia întrebă:
- Şi cât a fost scorul final?
Soţul: 1 la 1.
Cercetătorii britanici au descoperit un nou mister: Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
Ion catre Maria :
- Marie, esti ca un nor.
Maria, cu zambetul pe buze :
- Alb si pufos ?
Ion :
- Nu, atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate.
La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate incep sa-i strige:
- Sugruma-l, sugruma-l!
- Auzi, tinere, nu ai vrea să te ridici de pe scaun?
- Ba da, dar mi-e frică că îmi luaţi locul!