- Iubitele, ai încredere în mine, nu?
- Da draga mea, normal!
- Știi că niciodată nu te-as minți!
- Evident!
- Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.
Licuriciul suparat foc
Licuriciul mergea prin pădure și se întâlnește cu lupul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Băi dispari că te rup, te omor, te mușc de varice!
Așa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele îngrozite fac o adunare și
hotărăsc că leul să se ducă să stea de vorbă cu licuriciul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Băi dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalți?
– Zii ce e, de ești așa de supărat!
– Bine… Mă plimbam prin pădure și văd o licuroaică bună, mai, dar bună…și…îmi desfac prohapul …și…țuști spre ea.
– Și…
– Și… să-mi bag picioarele în cei care aruncă chiștoacele aprinse prin pădure.
Reclama
Tanara nevasta, blonda, fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreba:
- De ce ouale astea sunt asa de tari? Cat le-ai fiert?
- Pai...30 de minute!
- Cum 30??? Ouale se fierb 5 minute!
- Da, dar erau 6 oua!
- Bărbate, trebuie să-ți dau o veste proastă. A murit mama!
- Aoleu! Ia 50 de lei și fugi repede și ia o Corona ...
- Ii zice coroană, dar mă rog ... măcar ai făcut un gest drăguț ...
Bărbatul:
- ... și dacă n-are, ia un Ursus!
- Cum se numeau dinozaurii poponari?
- Curozauri!
- Și cum se numeau dinozauritele lesbi?
- Limbozaurite!
Reclama
