Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, să ne liniştim! Totul e bine? V-aţi calmat?
- Da ...
- Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
Copilotul: De unde vine liniștea asta?!
Pilotul: De la motoare ...
I: Cum se numește un pilot negru?
R: Tot pilot, rasistule!
Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii.
La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Barbatul raspunde:
-NU...asa sunt eu mai gras!
Se duce Bula la pescuit. Sta cat sta, dar nu prinde nimic....
- Doamne, daca imi dai un peste mare... duc jumatate la Biserica!
Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme.
- Intre timp, se razgandeste: Nu mai duc nimic la Biserica.
Pestele se zbate si cade in apa. Nemultumit, Bula striga spre cer:
- Doamne... Nu mai stii de gluma?!
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
- Părinte, pot să vă întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață.
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!
Un cowboy într-un bar:
- Barman,un whiskey!
Îi pune barmanul un whiskey și începe să îl bea,la care un om disperat intră pe ușa și începe să strice:
- John! John! Ți-a murit mama!
Cowboy-ul lasă whiskey-ul, ieși din bar și se sui pe cal. După 200 de m de galopat cu calul își dă seama că nu are mama și se întoarce inapoi la bar și îi spuse barmanului să-i pună iar un whiskey.
Începe să îl bea și pe acesta și intră tot acel om disperat și strigă:
- John! John! Ți-a murit tată!
Cowboy-ul lasă whiskey-ul , ieși din bar și se sui pe cal iar. După 200 de m de galopat cu calul își da seama că nu are tată și se întoarce la bar comandând al whiskey.
După un timp intră iar acel om disperat și începe să țipe:
- John! John! Ți-a murit sora!
Cowboy-ul se sui pe cal și galopand 200 de m își spune:
- Ia stai mă, că pe mine nu mă cheamă John!
