La un chef, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
– Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
– Va tremura?
– Nu, mi se desfac!
Bancuri cu Whiskey
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskey-uri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!
Un cowboy într-un bar:
- Barman,un whiskey!
Îi pune barmanul un whiskey și începe să îl bea,la care un om disperat intră pe ușa și începe să strice:
- John! John! Ți-a murit mama!
Cowboy-ul lasă whiskey-ul, ieși din bar și se sui pe cal. După 200 de m de galopat cu calul își dă seama că nu are mama și se întoarce inapoi la bar și îi spuse barmanului să-i pună iar un whiskey.
Începe să îl bea și pe acesta și intră tot acel om disperat și strigă:
- John! John! Ți-a murit tată!
Cowboy-ul lasă whiskey-ul , ieși din bar și se sui pe cal iar. După 200 de m de galopat cu calul își da seama că nu are tată și se întoarce la bar comandând al whiskey.
După un timp intră iar acel om disperat și începe să țipe:
- John! John! Ți-a murit sora!
Cowboy-ul se sui pe cal și galopand 200 de m își spune:
- Ia stai mă, că pe mine nu mă cheamă John!
Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine pricăjit. Toţi scot pistoalele şi zic:
– Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
– Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
– Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
– Ham!
Sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară. Se apropie şi câinele şi zice:
– Ce, trebuia să zic frâu?
Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu, adica negrul, se uita sfidator la el si zice:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nimic, ai inteles?
Iese omul nostru, intra din nou si incearca sa para mai dur.
Negrul se supara rau:
- Uite mai, papa-lapte, iti arat eu cum trebuie sa faci! Tu treci la tejghea in locul meu!
Zis si facut... Negru intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnul in masa de sparge vreo doua pahare si urla:
- Barman, un whiskey!
La care, omuletul ii raspunde:
- Imi pare rau, nu servim negri!
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
Doi purici au câștigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gând să faci cu banii câștigați? întreabă unul dintre ei.
- În primul rând, îmi cumpăr un câine, așa să fie numai al meu ...
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele...
I: Cum verifica un oltean daca o cutie de chibrituri mai are bete?
R: Pune cutia la ureche si da din cap!...
Un tip rupt de beat merge noaptea pe strada si, la un moment dat, cade.
Cu chiu cu vai se ridica, mai merge 5 metri si iar cade.
Nervos, spune:
- Ma', naiba s-o ia de treaba!... Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!...
Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipseau o suta de lei.