Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid... el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atatia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…
Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
- Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
- Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
- O legam dupa masina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: - Mai poate vaca ?
Taranul: - Mai poate ...
Merg cu 200 la ora.
- Mai poate vaca ?
- Mai poate !
Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
- Mai, sigur mai poate vaca ?
- Ia vezi, ce face ?
- Pai ... scoate limba.
- Pe ce parte ?
- Pe stanga !
- Inseamna ca intra in depasire!
O tipa se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o intreaba:
- Albina?
- Da...
- S-a pus pe nasul dumneavoastra?
- Da...
- V-a intepat?
- N-a avut timp, pentru ca sotul meu a si lovit-o cu lopata!
Un general inspecteaza plutonul lui Bula.
Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca te-am gasit, tata!! Mama te cauta de ani si ani...
Catarat pe zidul care inconjoara ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi aproape nemiscat, cu undita in mana pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi??
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.
In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an.
Dupa un an se intalneste cu Strula:
- Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
- Rau Strula, rau!
- Da de ce?
- Pai nu mai am nici un pui!
- Cum asa ?!
- Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul ...
- Doctore, tusesc intr-una. Ce sa fac?
Doctorul ii prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic.
Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj!
Un tip suna la poarta unei case. Cainele se ridica in doua picioare pe gard si-i spune:
– Stapanul meu nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine in fire, il intreaba pe caine:
– Daca esti caine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii!
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta ba, ce-a fost faza asta de adineauri ??
Ardelenii sunt atat de inceti incat si imaginea lor in oglinda se reflecta cu o intarziere de 5 minute.
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!
Merge Ion cu Maria sa ia cina la resturant.
Farfuria cu supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
Doi betivi, reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu....
Bula se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul??
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Pe o corabie ce se scufunda, Maria il intreaba pe capitanul Ion:
- Suntem departe de pamant?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar in ce directie?
- In jos...
Tiganul aduna vreascuri pe brat, iar la un moment dat apare padurarul si il intreaba:
- Ce faci ma, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce ma, iepurii tai mananca lemne?
- Eh, daca nu le mananca, le bag pe foc!
