Un roman si un ungur stau de vorba intr-un tren.
Romanul scoate un mar si il arata.
-Uite ce mari sunt merele in romania!
Atunci ungurul scoate un mar de 3 ori cat cel al romanului.
Mai scoase romanul si niste struguri lunguieti si ii arata ungurului.
Acesta la randul sau scoate un strugure enorm. Fiind infuriat ,romanul coboara si cumpara un pepene verde.
-Si acesta ce este? intreaba ungurul.
-Mazare, mazare!
Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă femeia.
– Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.
– Ăăă, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai superbă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa! Cariera! Sper c-o s-o sfârşeşti în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei nu stiu o boaba franceza.
Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
– Hai ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva.
– Esti nebun! Cum crezi tu c-o sa cerem noi de mancare?
– Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
– Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru’ ii spune lui Jan:
– Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati.
Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos:
– De nu eram eu din Calafat, ramaneati flamanzi !!
Se duce Bula la doctor:
Dom’ doctor, am si eu o problema... Am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Pai… Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice…
– si?
– Eu am zis: NO SHIT...!
Merge unul cu masina cu 100 km/h. La un moment dat, il depaseste o gaina.
Omul apasa acceleratia, dar n-o ajunge. Dupa ce merge el asa vreo 5 km, vede cum gaina intra la o ferma.
Se duce la fermier si il intreaba:
– Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa o gaina!
– Este o specie noua, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– si-i gustoasa carnea?
– Nu stie nimeni, fiindca nu le putem prinde.
O bruneta si o blonda decoreaza bradul de Craciun.
Bruneta baga in priza instalatia electrica pentru pom si o intreaba pe blonda:
– Functioneaza? Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu…
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
”Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii – cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.”
Al doilea:
”Eu prefer electricienii – cand ii deschizi, totul este codificat pe culori… nu poti sa te incurci.”
Al treilea, zice:
“Mie imi plac bibliotecarii – inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica… e usor de lucrat.”
Al patrulea, se baga si el:
“Mie imi plac aia din constructii – cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus…”
Al cincilea, isi da si el cu parerea:
“Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii – sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru… nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii… Si unde mai pui ca au capul si fundul, piese interschimbabile – in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!"
Mami, Ghita mi-a spart papusa de portelan!
- Vai, Alinuta! Si cum s-a intamplat?
- Pai.. i-am dat cu ea in cap.
Cum latra cainele din Bucuresti: – Ham-ham-ham-ham Ham-ham-ham!
Cum latra cainele din Ardeal: – No… daca-i musai… Ham...!
Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia:
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate, plicul era deja inchis..."
- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvintul asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
Alinuta la cinci ani o observa pe sora mamei sale in timp ce se machia. Impinsa de curiozitate, o intreaba:
- Matusica, de ce te machiezi?
- Ca sa fiu frumoasa, raspunse matusa.
- Si... dureaza mult pana isi face efectul?
Porcusorul isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Porcusorule, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!!
Un domn bine imbracat trece printr-un gang intunecat in timp ce din fata lui se apropie doi tigani imensi, unul dintre acestia avand in mana un cutit.
Tremurand de frica, se linisteste cand aude intrebarea talharului:
- Nu aveti o moneda de 50 de bani?
Fericit ca scapa asa uşor, scoate portofelul si le intinde moneda, intreband bucuros:
- Dar la ce va foloseste o moneda de 50 de bani?
- Ca sa tragem la sorti: cine ia portofelul si cine ia ceasul!
La farmacie vine o batranica de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dumneavoastra?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va ajuta cu nimic...
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 15 ani. Asa pot si eu sa dorm linistita!
Intra Maria in curte tipand:
- Ioane, imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!
- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri! Ii raspunde Ion.
- Si de ce naiba i-au luat?
- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii…
Se duce un om la un magazin de animale si zice:
- Aveti vreun animal vorbitor?
Vanzatorul:
- Da avem, poftim o omida vorbitoare!
Cumpara omul omida, o aduce acasa si o pune intr-o cutiuta, pe urma ii spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El striga mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarasi tace, omul enervat la maxim, striga din toate puterile:
- Mergi la plimbare ??!
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi ca ma incalt?!
Merge doctorul psihiatru in control la pacienti.
Intra in salon si vede toti pacientii cum sar prin paturi.
Curios, intreaba:
-Ce aveti ma de sariti asa?
-Noi suntem taitei, fierbem!
Doctorul se uita mirat la ei si da sa plece. Cand sa iasa, vede 3 dintre ei lipiti de tavan si intreaba:
-Si cu astia ce e ma aici?
-Astia s-au prins de capac!
