Bancuri Tari

Craciunul la canibali:
- Copii, sa fiti cuminii anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!

Imi place 16

Un politist doar ce isi luase o motocicleta!
A pornit-o si a plecat la drum! A ajuns in fata unui bar si a inceput sa strige in timp ce se invartea in cerc:
Cine are motoreta ca a mea? Cine are motoreta ca a mea?
La care barmanul ii zice:
- Ba lasa-ne ma, nu te mai da mare!
- Taci ma si zi cine mai are motoreta ca a mea?
- Ba da ce tot intrebi ?
- Nu stiu de unde se opreste!

Imi place 5

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata...
- De ce esti dezbracata, Marie?
- Pai...nu am cu ce sa ma imbrac...
- Cum nu ai? spune Ion si merge la sifonier si il deschide.
Uite aici: fuste, bluze, salut Gheorghe, rochii...

Imi place 46

Doua blonde se intalnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plangea.
- De ce plangi?
- Trebuie sa-mi fac analiza sangelui.
- Si de ce plangi? Ti-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget.
Atunci a doua blonda incepe sa planga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita:
- Dar tu de ce plangi?
- Eu am venit pentru un test de urina...

Imi place 9

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
 - Vezi ce patesti daca bei apa?!

Imi place 13

Maria si Ioana stau de vorba:
– Cred ca sotul meu ma inseala, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu ma mai bate de trei saptamani!

Imi place 9

- Ba, maine seara sa imi prindeti toti homosexualii din parc!
- Da sefu’, sa traiti!
Pe la 2 dimineata merge sa verifce.
Toti politistii in parc, prin tufisuri cu pantalonii in vine.
- Mama voastra, zice asta, ce naiba faceti aici?
- Ce sa facem sefu….. intindem capcane!

Imi place 9

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac:
- Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat:
- Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
- Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Imi place 14

O blonda se plimba linistita cand, deodata, vede o masina fara sofer care mergea.
Constienta de pericol, sare in masina si trage repede frana de mana.
Cand iese, da nas in nas cu proprietarul.
- Incepuse sa mearga singura, dar am sarit in ea si am tras frana de mana! spune ea, foarte mandra de isprava ei.
- Stiu, raspunde el sec. Eu o impingeam!

Imi place 9

Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod.
Dupa putin timp soseste politia:
- Ce faci domne', ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
- Nu domne', duceam podul undeva si am ramas fara benzina!

Imi place 8

Un tata scotian le spune copiilor sai:
- Copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri!

Imi place 17

Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

Imi place 23

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Imi place 7

Un preot, un evreu si un scotian intra intr-un bar.
Barmanul se uita la ei si intreaba:
“Ce e asta, un banc?!”

Imi place 20

- Cat este jumătatea lui opt? Intreba invatatoarea.
- Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui, Bula.
- .... Cum vrei s-o iei, numai spune-ne.
- Pai pe orizontal este zero, pe vertical este trei.

Imi place 10

Alinuta si colegul sau se jucau impreuna.
Alinuta citea si colegul se juca cu prastia.
Colegul o loveste pe Alinuta cu prastia in cap si spuse:
- Headshot!!!
Alinuta luase cartea si trase una cu ea peste fata colegului:
- Facebook!!!

Imi place 66

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
- O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani!"

Imi place 11

Se duc Putin, Cuciman si Iliescu la Dumnezeu. Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
-Doamne,cand va fi ordine la mine-n tara?
-Peste 50 ani!
-Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga pana atunci.
Urmatorul e Cuciman.
-Doamne,dar la mine-n tara cand va fi ordine?
-Peste 100 ani!
Ei, nici nepotii mei n-or sa ajunga pana atunci.
A ajuns si randul lui Iliescu.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plange si zice:
-Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pana atunci...

Imi place 9

Cum statea un oltean pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa ii indeplineasca trei dorinte. El surprins, il intreaba:
- Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?
- Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.
- Care?
- Sa scoti picioarele din apa!

Imi place 8