Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"?
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu un coleg din Maroc şi vine cu bicicleta...
Sa nu va ingrijoreze vantul de afara. Nu vine iarna inca. E doar ziua lui Chuck Norris si a suflat in lumanari.
Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
- Acum esti pierdut …..
Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu ba, suntem certati si nu vorbim!
Doua brunete la dus:
- Da-mi te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine....
- Stiu, dar eu asta este pentru par uscat si eu am parul ud!
O blonda se duce la doctor si zice:
- Doctore, nu stiu ce tot am! Daca apas aici ma doare ... daca apas aici ma doare ... daca apas aici ma doare!... Ce am, doctore?
- Doamna, sunteti blonda naturala sau vopsita?
- Blonda naturala, doctore.
- Atunci, inseamana ca aveti degetul rupt!...
Un tip ametit intra intr-un bar si ii spune barmanului:
- Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
La care, omul de dupa tejghea raspunde:
- Nu va dau, domnule, pentru ca sunteti beat!
Turmentatul pleaca...
Dupa 10 minute, betivanul reintra in bar si spune barmanului:
- Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
- Nu va dau, domnule, pentru ca sunteti beat!
Dupa alte 10 minute, betivanul reintra in bar si spune:
- Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
- Nu va dau, domnule, pentru ca sunteti beat! Ce, nu intelegeti?!?...
Atunci, matolul spune:
- Ah, ma scuzati!... Credeam ca -pana acum- am intrat in alte doua baruri!...
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri... Totusi, cei doi ies teferi din 'epave', fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre!... Io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa... Si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla -culmea, intacta!- si ii da, prima data olteanului sa bea, 'ca asa e frumos'.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu’ zice :
- Nu!... Eu nu beu... Eu astept sa vina intai Politia!...
I: De ce caraie ciorile, atunci cand zboara?
R: Pentru ca schimba vitezele!...
Alinutza statea la masa cu maica-sa si cu taica-su.
- Mama, de ce este tata asa de chel?
La care maica-sa:
- Pentru ca este foarte destept.
- Atunci tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Taci si mananca!
Doi unguri veniti in Romania, nu stiau romaneste.
Cum nu stiau romana vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza si pleaca.
Trec pe la piata si aud o femeie care spune: "pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata", acestia retin.
Vad doi indragostiti ce isi adresau unul altuia: "noi doi ,noi doi". Mai incolo niste copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intre timp la hotel niste hoti au omorat bucatareasa. Vine politia si in acelasi timp si ungurii.
Intreaba politia pe unguri:
- Cine a omorat-o???
Ungurii:
- Noi doi, noi doi
Politia:
- De ce???
Ungurii:
-Pentru o lingura de dulceata
Politia:
- Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
- Un curcan slab un curcan gras!
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luam trenul?
- Nu fi lacom Praleo, prima data luam sina ...
Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
- Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
- Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
- O legam dupa masina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: - Mai poate vaca ?
Taranul: - Mai poate ...
Merg cu 200 la ora.
- Mai poate vaca ?
- Mai poate !
Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
- Mai, sigur mai poate vaca ?
- Ia vezi, ce face ?
- Pai ... scoate limba.
- Pe ce parte ?
- Pe stanga !
- Inseamna ca intra in depasire!
Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte important.
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii, pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, scrisoare de la tatal sau:
“Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar, daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.
Cu drag, tata.”
O femeie catre un venerabil batranel:
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul longevitatii dvs.?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau cate o sticle de palinca, mananc numai slana si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit ! Dar cati ani aveti ?
- 25.
Un scotian ii scrie fiului sau:
Iti trimit zece dolari, cat ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!
Bula, stii cat fac trei si cu unu? Intreba invatatorul.
Fii atent: eu iti dau trei mere si mai tarziu inca unul. Cate mere ai in total?
- Cinci.
- Cum asa?
- Pai mai am unul in ghiozdan.
