Două camile, tată şi fiu, vorbesc între ele:
- Tată, de ce avem noi cocoaşă?
– Păi în deşert nu sunt fântâni şi în ele ne ţinem rezerva de apă.
– Dar de ce avem copite aşa de mari?
– În deşert e nisip mult, şi acestea ne ajută la mers.
– Atunci ce naiba căutam noi la Zoo?
I: Care este diferența dintre cămilă și om?
R: Cămila lucrează o săptămână fără să bea, iar omul bea o săptămână fără să lucreze ...
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
– Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
– Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
– Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
– Orice, părinte.
– Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
– Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
– Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
– Părinte, pot să vă întreb ceva ?
– Da, maică !
– Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău ?
– Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.
– Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
– Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață.
– Este adevărat părinte ?
– Da, este, soră!
– Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!
În Irak la baza NATO era o cămilă. Într-o zi căpitanul scoate plutonul la raport și întreabă:
- Ce-i cu cămilă asta aici?
- Păi, șțiți șefu, o mai folosim și noi când ne e dor de o femeie.
- Mâine să mi-o aduce-ți și mie în cort.
A două zi iese căpitanul cu pantalonii în vine și întreabă:
- Ei cum e? Așa a fost și la voi?
Unu, mai timid așa, spune:
- Noi defapt ne urcăm pe cămilă și mergeam în sat la bordel.
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin...
Era Bula pe camila in desert si se strica camila.
Bula nestiind ce sa faca o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa si ii da cu doua caramizi in testicule pana cand incepe camila sa tipe si sa bage turbo.
Bula ramas uimit zice:
- Buna idee, dar eu cu o mai prind?
- Urca pe rampa!!
- Cite continente sunt? intreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un politist si-l intreaba :
- De ce pescuiesti in lacul asta, e interzis!
- Pai nu pescuiesc.
- Dar ce faci?
- Imi spal undita.
- Pai e interzis.
- De ce?
- Pentru ca n-are slipi.
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
I: Ce face barza dupa ce aduce un copil?
R: Se face mica si intra inapoi in pantaloni!
Doi ardeleni trecuti de 60 de ani:
- Am reusit sa-mi fac si un program. In fiecare dimineata, la ora 6 fac treaba mare.
- No, atunci e bine...
- E bine un cac*t, ca io ma trezesc la 9.
- Vai dragă dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
- Am ținut un regim chinezesc.
- Adică? Ai mâncat numai orez?
- Nu dragă am mâncat supă de pui ... cu bețișoare.
Maria se intoarce de la shopping si-i spune sotului Ion:
- Am doua vesti pentru tine!
Cea proasta: Ti-am cheltuit toti banii.
Cea buna: Te iubesc asa sarac cum esti!
