Baciu Gheorghe statea rezemat in bata şi privea in zare...
- Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
- Ba, numa' sed!
Bancuri cu Ciobani
Un englez se tot plimba prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste din Poiana Narciselor unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cand acesta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
- Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
- Yes, I like music!…
Un cioban si-a pierdut oaia in Paris, asa ca trebuia sa ramana o perioada sa o caute.
Nu a avut unde sa doarma si a mers la un hotel :
- as dori o camera ! mai aveti ?
- nu, nu mai am dar este o camera cu doi iubiti !
- nu ii nimic ma ascund sub pat!
- bine poftim cheile!
Au sosit cei doi iubiti.
El:
- prin ochii tai vad tot Parisul!
Ciobanul de sub pat:
- da capra mea mi-o vezi????
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cand ies afara, se intalnesc cu un baci. pe care il intreaba:
- Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
- Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, deci satul era in pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant.
Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu', il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
- Bine dom'ne, da' tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
- Apai nu stiu, o fi facut vreunul caca pe acolo!
Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bete.
Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de sange si ia pozitia
initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: “ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?”
Ala raspunde: “pai ,in serios”
“Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!”
Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"
I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
R: Oaierless.
De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul care urca:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu Florin Piersic! Este la etajul doi!
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie.
N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg.
Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
- Cine e acolo?, întreabă femeia.
- Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
- Să le schimbați? Păi cu ce?
- Cu borduri, firește...
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!
Anul acesta in concediu a fost numai sefu.
Dar de odihnit, s-au odihnit toti angajatii!
- Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
- Păi, să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.