Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad.
După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul, strigă în gura mare:
- Unde este ieşirea spre nivelul 2?
Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
- Peste 10-15 ani.
Obama se apucă de plâns:
- Între timp eu voi fi bătrân şi nu o să mă pot bucura alături de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune că peste o jumătate de secol de ani.
Putin se apucă şi el de plâns.
Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, la care el răspunde:
- Peste 50 de ani eu voi fi mort şi nu o să mă pot bucura alături de poporul meu.
În cele din urmă întreabă şi Iohannis:
- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apucă de plâns iar Iohannis îl întreabă de ce plânge.
Dumnezeu îi răspunde:
- Pentru că atunci nici eu nu o să mă pot bucura alături de poporul tău!
Trei barbati ajung la poarta Raiului. ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un BMW X6 si am murit de foame!
Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
Unei babe ii apare Dumnezeu in vis si ii spune ca o sa mai traiasca 35 de ani.
A doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si isi face lifting facial, isi pune silicoane si se vopseste blonda.
Cand iese din clinica o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut...
Sfantul Petru catre Dumnezeu:
- Doamne, au venit niste atei la Tine sa-ti ceara ajutorul.
- Spune-le ca nu exist.
I: De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
R: Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.
In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
- Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
- Doamne, fa cum ti-e voia, dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne…
- Cum asa?
- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Dar ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne…
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania
- Dar oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!
Profesorul către un elev îmbrăcat aiurea:
- Bine măi băiete, chiar ai impresia c-o să intri la mine la oră în ținuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine "înțolit" așa, tu ce-ai zice?
- Nimic, domn profesor, eu am cei șapte ani de-acasă.
? Auzi, scumpule, un american a inventat recent camasa fara nasturi.
? Dar nu e nicio noutate. Datorita tie, eu le port asa de zece ani!
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Da! Toata lumea ma tragea de par si eu vroiam sa fiu chel...
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute ii cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care intarzia caderea parului !
Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
- Dar tatăl tău?
- Pe el îl lasă.
Doi proaspeti arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Cum adica?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda, de cand m-am insurat el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!
