Bancuri cu Dumnezeu

Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad.
După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul, strigă în gura mare:
- Unde este ieşirea spre nivelul 2?

Imi place 23

Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
- Peste 10-15 ani.
Obama se apucă de plâns:
- Între timp eu voi fi bătrân şi nu o să mă pot bucura alături de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune că peste o jumătate de secol de ani.
Putin se apucă şi el de plâns.
Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, la care el răspunde:
- Peste 50 de ani eu voi fi mort şi nu o să mă pot bucura alături de poporul meu.
În cele din urmă întreabă şi Iohannis:
- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apucă de plâns iar Iohannis îl întreabă de ce plânge.
Dumnezeu îi răspunde:
- Pentru că atunci nici eu nu o să mă pot bucura alături de poporul tău!

Imi place 9

Trei barbati ajung la poarta Raiului. ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un BMW X6 si am murit de foame!

Imi place 50
Reclama

Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Imi place 18

Unei babe ii apare Dumnezeu in vis si ii spune ca o sa mai traiasca 35 de ani.
A doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si isi face lifting facial, isi pune silicoane si se vopseste blonda.
Cand iese din clinica o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut...

Imi place 17

Sfantul Petru catre Dumnezeu:
- Doamne, au venit niste atei la Tine sa-ti ceara ajutorul.
- Spune-le ca nu exist.

Imi place 40

I: De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
R: Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.

Imi place 18

In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
- Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
- Doamne, fa cum ti-e voia, dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

Imi place 9

In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne…
- Cum asa?
- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Dar ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne…
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania
- Dar oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!

Imi place 6
Sustine-ne cu un LIKE
Am gasit doar 9 bancuri cu Dumnezeu. In curand vom adauga mai multe.

Ursul şi vulpea erau foarte buni prieteni şi temuţi în pădure; într-o zi se întâlniră şi neavând ce face, hotărâră să se lege de iepuraş.
- Dar din ce motiv putem să-l batem? Întreabă ursul, mai prostănac de felul lui.
- Păi, îl întrebăm dacă are pălărie, zice vulpea, şi dacă zice că are, îl batem, dacă zice că n-are, iară îl batem.
Zis şi făcut... bat la iepuraş până intră în spital. După ce iese iepuraşul din spital, se duce să-i pândească pe cei doi bătăuşi şi îi prinde complotând din nou împotriva lui:
- Dar de data asta, cum o să pretextăm bătaia? Întreba ursul nedumerit.
- Îl întrebăm dacă are ţigări şi îl batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepuraşul auzind cei se pregăteşte fuge la magazin, cumpără două pachete de ţigări şi se întoarce în pădure unde dă nas în nas cu cei doi nărăvaşi:
- Ai ţigări iepuraşule? Se răsteşte ursul.
- Cu filtru sau fără filtru? Răspunde iepuraşul, încrezător.
Ursul rămâne înmărmurit, dar vulpea:
- Iepuraşule iar n-ai pălărie...