Un cowboy care îşi petrecuse mult timp într-un bar se hotărăşte că e vremea să se îndrepte din nou spre munţi. Iese pe uşile batante şi constată cu stupoare că-i dispăruse calul. Intră din nou în barul aglomerat şi spune tare:
– Bun, mai beau un whisky şi, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla şi aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, câţiva cowboy ies în fugă din bar şi se întorc după câteva minute să-i spună că i-au găsit calul. Pe când cowboyul se pregătea să plece, barmanul îl opreşte şi îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
– Am fost nevoit să merg pe jos până acasă.
Imi place 17
Doi cowboys într-un bar:
– Mă, vezi tu pe cowboy-u ăla cu pălărie maro?
– Care mă, că toți au pălărie maro?
– Ăla cu vestă de piele!
– Care mă, că toți au vestă de piele?
– Ăla cu mănuși și cu două pistoale!
– Care mă, că toți au două pistoale și mănuși?
(scoate acesta pistolu și îi împușcă pe toți cu excepția unuia)
– Ăla, mă!
– Da, ce-i cu el?
– Ăla-i dusmanu meu de moarte...
Imi place 14
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta...
Imi place 27
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
- Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, la telefon:
- Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
- Vai, mama, imi pare atat de rau...
Maica-sa:
- Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
Imi place 24
Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.
- Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
- Vino sa-ti arat...
Vine lupul pe langa butucul iepurasului.
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.
- Ceeee, ai inebunit?
La care iepurasul impasibil:
- Vino sa-ti arat...
Trece prin apropiere ursul:
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.
- Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
- Vino sa-ti arat...
La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta, ci cine e indrumatorul tau de proiect..."
Imi place 18
Un tip vrea sa cumpere un papagal si merge la Pet-shopul din oras.
- Aveti papagali vorbitori?
- Avem unul dar are o problema, vorbeste urat.
- Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia daca vin acasa fara papagal.
Il ia asta si il duce acasa. In hol il asteptau nevasta si cei doi copii. Cand intra in casa, incepe papagalul recitalul:
- Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodata de barbat? Copiii astia is reali? Pe bune, exista asemenea hidosenii in realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia si ii pune o patura peste colivie, moment in care papagalul tace. Trec vreo 6 ore si se duce omul la colivie sa vada ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
- Te manca-n cur, ha?
Imi place 14
Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce inca un taur la ferma.
Primul taur: "Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou."
Al doilea taur: "Eu sunt aici de 3 ani. Si eu imi voi pastra toate cele 50 vaci."
Al treilea: "Eu sunt aici doar de un an si voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot imi voi pastra cele 10 vaci."
In acel moment camionul opreste in fata pasunii si din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: "Cred ca pot sa-i dau cateva vaci noului nostru prieten!".
Al doilea: "De fapt cred ca am prea multe vaci in grija. Ma pot lipsi si eu de cateva. Nu caut sa ma cert cu nimeni".
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele si sa pufneasca.
Primul taur: "Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia cateva din vacile tale ca sa supravietuiesti!".
Al treilea taur raspunde: "Pe naiba! Poate sa-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau sa ma asigur ca stie ca sunt taur!".
Imi place 10
Ion se scoala dis de dimineata si merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, si il intreaba:
– Ioane, ai fumat?
-Vai, parinte, cum sa fac asa ceva? Eu, slujitor al Domnului?
– Dar, de baut ai baut?
– Nu parinte , vai de mine!
-Dar la femei... ai fost?
-Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!
– Ioane, Ioane zice popa, nu–i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?
-Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!
-Nevasta ti-ai inselat-o? intreaba popa.
– Cum sa fac asa ceva? imi e frica parinte! Eu imi iubesc nevasta.
-Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatuiesti? Doar nu esti fara de pacate?
– Mint parinte, mint mult...!
Imi place 18
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe!
Imi place 19
Profesoara intreaba la scoala:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A doua zi zice profesoara:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
- Ghita zi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
- Ba nu, ca asta e alta oaie!
Imi place 22
Iepurasul la cofetarie:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Nu.
A doua zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Nu.
A treia zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Da.
-Si pe frunze este o omida?
-Nu.
A patra zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Da.
-Si pe frunze este o omida?
-Da.
-Yac, ce scarbos!
Imi place 7
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum lasa-ma ca merg pe jos!
Imi place 15
Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei nu stiu o boaba franceza.
Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
– Hai ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva.
– Esti nebun! Cum crezi tu c-o sa cerem noi de mancare?
– Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
– Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru’ ii spune lui Jan:
– Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati.
Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos:
– De nu eram eu din Calafat, ramaneati flamanzi !!
Imi place 7
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
”Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii – cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.”
Al doilea:
”Eu prefer electricienii – cand ii deschizi, totul este codificat pe culori… nu poti sa te incurci.”
Al treilea, zice:
“Mie imi plac bibliotecarii – inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica… e usor de lucrat.”
Al patrulea, se baga si el:
“Mie imi plac aia din constructii – cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus…”
Al cincilea, isi da si el cu parerea:
“Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii – sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru… nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii… Si unde mai pui ca au capul si fundul, piese interschimbabile – in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!"
Imi place 8
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Imi place 12
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
Tipul: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute...
Tipul: - Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, cand el afirma:
Tipul: - Cainele meu vorbeste!
Clientii: - Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca raspunde, faceti cinste!
Clientii: - Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele, cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
Cainele: - Ham!
Clientii: - Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ, afara.
Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba:
Cainele: - Trebuia sa spun lesa?!
Imi place 12
