Doi vecini: unul crescător de albine, celălalt alergic la albine. Alergicul îl dă în judecată pe crescător şi se cam tot judecă ei vreo doi ani, până într-o zi când crescătorul se enervează şi-l leagă pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, încercând să-i demonstreze că albinele sunt paşnice. Trece noaptea. Dimineaţă, crescătorul de albine pleacă la serviciu. Întorcându-se, îl găseşte leşinat pe alergic:
- Ce-ai făcut, te-au muşcat?
- Nu.
- Te-au înţepat?
- Nu.
- Dar ce ţi-au făcut?
- Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus că este dezlegat!
Bancuri cu Caini
- Cum recunoști genul unui cățeluș?
- Îi dai o bucățică de șunculiță pe la năsuc. Dacă e bucuros, e băiețel. Dacă e bucuroasă, e fetiță.
La Napoli are loc conferinţa internaţionala a mafioţilor.
După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Vasile.
– Vasile!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă că lanţul lui trebuie să-l port eu.
Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
- Bine, mosule.
Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care cainele: - I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!
Porcuşorul stă cocoţat într-un măr. Trece un câine şi îl întreabă:
– Ce faci acolo, porcuşorule?
– Mănânc vişine!!
– Măi porcuşorule, ăsta este un măr!
Porcuşorul, enervat peste măsură:
– Le-am adus de acasă!
Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.
Câinele se apropie de femeie.
Nervoasă peste măsură, femeia spune:
– Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
– Bubico, vino aici, doamna are purici!
Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica.
Astea-mi sunt destule pana peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot
– Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Un câine întră intr-un magazin gen Hornbach și se adresează unuia dintre vânzători :
- Bună ziua. Îmi caut de lucru ca instalator. Știți cumva pe cineva care angajează?
Vânzătorul mirat răspunde:
Nu știu pe nimeni dar cred că mai bine încerci ceva la circ...
Credeți că cei de la circ au nevoie de un instalator?
Doi purici au câștigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gând să faci cu banii câștigați? întreabă unul dintre ei.
- În primul rând, îmi cumpăr un câine, așa să fie numai al meu ...
Doi purici într-un bar. Se imbatã ei și la un moment dat unul spune:
– Hai acașã.
Ajungând ei în stradã unul spune:
– Mergem pe jos sau luãm un câine?
Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine pricăjit. Toţi scot pistoalele şi zic:
– Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
– Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
– Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
– Ham!
Sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară. Se apropie şi câinele şi zice:
– Ce, trebuia să zic frâu?
Gigi Becali catre ciobani: daca va limiteaza numarul de caini de la stana, atunci angajati niste bodyguarzi pentru manat oile la pasune.
Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!
Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada. Se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
- Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!
- Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
- Ce rasa-i cainele tau?
- Nu stiu! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!
La doctorul veterinar:
- Domnule doctor, cainele meu nu are nas!
- Si cum miroase?
- Ingrozitor...