La Napoli are loc conferinţa internaţionala a mafioţilor.
După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Vasile.
– Vasile!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă că lanţul lui trebuie să-l port eu.
Bancuri cu Mercedes Benz
Un tip ii spune unui prieten:
– Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover!
– Si ce a facut?
– Ei, 2 ani de puscarie!
Un avocat isi cumpara ultimul tip de Mercedes Benz.
Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.
Avocatul innebuneste ... incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului.
Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
- Asa sunteti voi, avocatii... Va ganditi numai la partea materiala! Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar????
- Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul...
Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta.
A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bula cu bicicleta.
Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bula, zice tac-su, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw.
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi.
Bula pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?
Bula: Mi-a cazut lantul!
O blonda impreuna cu prietenul ei se plimbau pe langa un drum foarte aglomerat. La un moment dat barbatul pasionat de masini exclama:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda suparata se baga si ea in seama:
- Uite un BMW boule!
La o conferință de presă a celor mai importanți constructori de mașini din Europa:
- Cum verificați dacă autoturismul este etanș?
Reprezentanții Mercedes:
- Simplu, facem testul cu pisica!
- Și în ce constă acest test?
- Băgăm o pisică înăuntru și cronometrăm cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen...
Reprezentanții BMW:
- Și noi tot testul cu pisica...
- Și cum procedati?
- Păi cam la fel cu cei de la Mercedes... Cu cât moare mai repede pisica, cu atât mai etanșă este mașină...
Reprezentanții Dacia:
- Păi și noi tot testul cu pisica îl folosim...
- Și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
- Nu. Noi lăsăm o pisica înăuntru și pe unde scoate capul, băgăm chit...
Bulă intră cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamţ. Ambele maşini ies puternic şifonate din accident.
– 5 ani am muncit să-mi iau Mercedesu’ ăsta! se vaită neamţul.
– Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgându-şi părul din cap. Eu am muncit o viaţă să-mi iau maşina asta.
– Păi, cine te-a pus să-ţi iei maşină aşa scumpă?
Pasagerul către o stewardesă sexy:
- Care este numele tău?
Stewardesa:
- Benz, domnule!
Pasagerul:
- Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:
- Acelaşi preţ, domnule
- Bulă, câte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre ele?
- Ramân nouă...
- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvintul asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
Doi cowboy în Vestu Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mâna din Vestu Sălbatic!
La care celălalt:
- Eu am prietenă!
Un scoțian merge la un centru de închiriat cai.
- Aș dori să închiriez un cal.
- Desigur. Alb, negru, roșcat?
- Nu contează, zdravăn să fie, că noi suntem şase.
Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
- Da! Pe capota masinii.
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.