De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant...şi ce stil preferă acum?
- Stilul "fluture".
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas...
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc.
El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig?
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
Într-o noapte, Ion și Măria, proaspăt căsătoriți, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să știi că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulțumită că te-ai calificat în finală.
Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?
- Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume!
- Ce te face să crezi asta?
- A început să plângă când a văzut inima pe care i-am inscripționat-o pe capota noii mașini!
Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc :
- Iubițelule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată.
- Dar de unde știi?
- Amândoi sunt la mama, la țară!
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine…
- Analfabeto!
Miriapodul și miriapoada se plimbau pe o creangă.
La un moment dat, miriapodul îi zice miriapoadei:
- Te iubesc.
Miriapoada:
- Și eu.
Și se iau de mâini…
Și se iau de mâini…
Și se iau de mâini…
Și se iau de mâini…
Și se iau de mâini…
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele...
Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii.
Dupa o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena si monstrul din Loch Ness ...
- Mamă, ce-i aia “lesbiene"?
- N-am timp acuma. Aşteaptă să vină tactu, şi-ţi explică EA.
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.
- Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plangi?
- Pentru ca la inceput am ras.
Intrebare:
- Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice?
Raspuns:
- Pentru ca nu pot sta cu mainile in san.
- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta si o prostituata dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.
