Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.
Bancuri cu Francezi
Un francez, aflat în Anglia timp de două săptămâni, nu a văzut soarele deloc...
La un ceai, îl întreabă pe ospătar.
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an.
– Și cam cât ține?
– Cam șase luni…
Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!
Un francez firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa.
- Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul.
- Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…
E sfarsitul lumii.
La poarta Raiului e Sfantul Pentru, in fata lui stand un american, un francez si un roman.
Sfântul Petru îl întreabă pe american:
- 2×2?
- 4, răspunde americanul.
- Bravo, intra-n Rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe francez:
- 3×3?
- 9, răspunde francezul.
- Bravo, intra-n Rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe roman:
- 2363×4457?
- Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
– Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
– Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
– Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.
Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german si unui tigan...
Reporterul catre francez:
- Voi, francezii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
Apoi, reporterul il intreaba pe chinez:
- Chinezule, voi cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu covoarele noastre, de foarte buna calitate.
Apoi, reporterul il intreaba pe american:
- Voi, americanii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu MIG-urile noastre, de o viteza neegalata!
Reporterul il intreba apoi pe german:
- Voi, germanii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
In sfarsit, reporterul il intreaba pe tigan:
- Voi, tiganii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu nimic!
- Da' ce faceti, voi tiganii, in tara in care sunteti?
- Pai, uite: violam fete frantuzesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, plange ceapa.
- Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Doi scotieni, aflati intr-un restaurant, se adreseaza ospatarului:
- Vrem sa ne asezam langa fetele de acolo! Fii bun si fa-le intai nota de plata.
I: De ce sunt vacile mai destepte decat blondele?
R: Pentru ca vacile nu se intorc dupa orice claxon!
La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari.
Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără...
Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.
- Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!
- Brrr, raspunde chelul, mi se face parul maciuca!
Iar stirbul:
- Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!
Sotul catre sotie:
- Stii bancul cu Ionut?
- Nu...
- Io nu-t mai dau bani!