Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.
Bancuri cu Francezi
Un francez, aflat în Anglia timp de două săptămâni, nu a văzut soarele deloc...
La un ceai, îl întreabă pe ospătar.
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an.
– Și cam cât ține?
– Cam șase luni…
Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!
Un francez firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa.
- Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul.
- Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…
E sfarsitul lumii.
La poarta Raiului e Sfantul Pentru, in fata lui stand un american, un francez si un roman.
Sfântul Petru îl întreabă pe american:
- 2×2?
- 4, răspunde americanul.
- Bravo, intra-n Rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe francez:
- 3×3?
- 9, răspunde francezul.
- Bravo, intra-n Rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe roman:
- 2363×4457?
- Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
– Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
– Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
– Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.
Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german si unui tigan...
Reporterul catre francez:
- Voi, francezii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
Apoi, reporterul il intreaba pe chinez:
- Chinezule, voi cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu covoarele noastre, de foarte buna calitate.
Apoi, reporterul il intreaba pe american:
- Voi, americanii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu MIG-urile noastre, de o viteza neegalata!
Reporterul il intreba apoi pe german:
- Voi, germanii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
In sfarsit, reporterul il intreaba pe tigan:
- Voi, tiganii, cu ce va mandriti in lume?
- Pai, cu nimic!
- Da' ce faceti, voi tiganii, in tara in care sunteti?
- Pai, uite: violam fete frantuzesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!
-Unde mergi Bula? - La cor!
- Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
-Pe drum,la intoarcere!
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mama sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
După miezul nopţii, sună cineva la uşă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.
În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.
Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e sange!!!
Micuțul canibal se îmbolnăvește. După 3 zile numai cu supă, spune:
- Tati, mi-e atât de foameee...
- Ai răbdare, că vine imediat doctorul...
Se indragostesc melcul si elefantica.
Intr-o zi elefantica ii spune melcului:
- Stii ... eu ... m-as marita cu tine.
La care melcul ii raspunde:
- Fii sincera, usuratico... vrei asta numai pentru ca am casa!
Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
- Poţi să-mi dai fotografia ta?
- Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare??
- Nu, dar mama mea nu crede în extratereştri...