Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, dar uite ce sa faci...maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu: "Sa nu furi!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi!") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti!") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Imi place 33
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Imi place 20
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
- 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
- 20 de ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga, dar nu a facut-o!
Imi place 21
Parintii lui Bula se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tacsu lui Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie
Ii zice Bula lui tacsu iar dupa vreo doua zile din nou il trimite tacsu pe Bula la masa, iar primeste raspuns ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tacsu:
- Bula, du-te si zi-i ca nu mai am nevoie de masina ei, am scris cu mana.
Imi place 43
Era odata o blonda care avea o papagalita.
De fiecare data cand blonda intra in casa se ducea in fata oglinzii si isi spunea:
– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma regulez!
Iar papagalita inregistra automat Intr-o zi vine popa cu sfintitul pe la ea acasa, ii observa pasarea si ii zice:
– Ce pasarica frumusica aveti, stie sa vorbeasca?
La care papagalita ii raspunde:
– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma regulez!
Popa ofensat de cele auzite ii spune:
– Ce fel de limbaj ii asta? Eu am doi papagali acasa,sa vedeti ce evlaviosi sunt, citesc din biblie, tin post si se roaga de 10 ori pe zi.
Eu zic sa mi-o imprumutati pentru cateva zile ca scot io dracii din ea.
Ajuns acasa popa o pune in cusca cu ceilalti doi papagali. Unul dintre ei o intreaba:
– Pe tine cum te cheama?
La care papagalita raspunde cu cele invatate:
– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma tavalesc!
Atunci papagalul ii zice celuilalt papagal cu zambetul pana la urechi:
– Vezi ma fraiere ca nu ne-am rugat degeaba!?
Imi place 39
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton apoi tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa si tot asa in continuare.
La un moment dat se face coada si un tip care astepta nu mai rezista si ii spune:
– Hai domnule, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Imi place 17
Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de
ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover.
Poliţistul:
– V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut maşina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
– Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
– Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta:
– Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
– Măi femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul:
– Şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă trei sute de lei amendă!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
– Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura….!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
– Vacă ce eşti, ţine-ţi odată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
– Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
– A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.
Imi place 31
Într-un taxi se urcă o călugăriţă, eleganta şi frumoasă.
Şoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş.
Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă. Şoferul oftează.
– Mi-e ruşine să vă spun.
– Fiule, nu fi timid. Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa, din nimica toată.
– Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă. aşa că dumneavoastră.
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţă, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Şoferul, foarte excitat, spune:
– Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
– Bine, spune călugăriţă, opreşte maşina pe dreapta.
Şoferul opreşte, călugărita se apleacă spre el şi îi aplică un french kiss enorm.
După care îl roagă să continue cursa.
Şoferul, emoţionat de momentul trăit începe să plângă.
– Ce s-a întâmplat? – Îl întreabă călugăriţă.
– Măicuţă, am păcătuit. te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
– Deh, zice călugăriţă, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat.
Imi place 23
Ursul şi vulpea erau foarte buni prieteni şi temuţi în pădure; într-o zi se întâlniră şi neavând ce face, hotărâră să se lege de iepuraş.
– Dar din ce motiv putem să-l batem? Întreabă ursul, mai prostănac de felul lui.
– Păi, îl întrebăm dacă are pălărie, zice vulpea, şi dacă zice că are, îl batem, dacă zice că n-are, iară îl batem.
Zis şi făcut… bat la iepuraş până intră în spital. După ce iese iepuraşul din spital, se duce să-i pândească pe cei doi bătăuşi şi îi prinde complotând din nou împotriva lui:
– Dar de data asta, cum o să pretextăm bătaia? Întreba ursul nedumerit.
– Îl întrebăm dacă are ţigări şi îl batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepuraşul auzind cei se pregăteşte fuge la magazin, cumpără două pachete de ţigări şi se întoarce în pădure unde dă nas în nas cu cei doi nărăvaşi:
– Ai ţigări iepuraşule? Se răsteşte ursul.
– Cu filtru sau fără filtru? Răspunde iepuraşul, încrezător.
Ursul rămâne înmărmurit, dar vulpea:
– Iepuraşule iar n-ai pălărie…
Imi place 24
Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, in vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
– Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
– Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum n-am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
- Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
– Zi-mi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
Imi place 26
Un tip se aseaza pe o banca in parc, langa un cersetor, si ii zice:
- Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut… Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa… tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
- Ce s-a intamplat? intreaba cersetorul. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
- Nu. Am fost eliberat din inchisoare.
Imi place 23
In Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare si trebuia sa puna un stalp in pamant.
Seful ii vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleaca.
Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura.
Nedumerit, seful intreaba:
- Ce faci?? De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul raspunde:
- Da: jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea...
Imi place 14
Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.
- Salut! De unde esti?
- Din Algeria.
- Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?
- In 52.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in 52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!
Imi place 52
Bula si Strula doresc sa evadeze dintr-o inchisoare. Pentru asta era nevoie sa sara 100 de garduri.
Sar ei 10, 20, 30… il intreaba Bula pe Strula:
– Mai poti ma, mai poti?
– Mai pot ma, mai pot!
Sar ei 40, 50, 60, Bula din nou intreaba:
– Mai poti ma, mai poti?
– Mai pot, ma!
78, 80, 90 …. 98, 99 de garduri sarite. Bula intreaba:
– Mai poti ma, mai poti?
– Nu mai pot! Hai sa ne intoarcem inapoi.
- Hai!
Imi place 72
Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta.
A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bula cu bicicleta.
Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bula, zice tac-su, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw.
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi.
Bula pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?
Bula: Mi-a cazut lantul!
Imi place 153
La o conferință de presă a celor mai importanți constructori de mașini din Europa:
- Cum verificați dacă autoturismul este etanș?
Reprezentanții Mercedes:
- Simplu, facem testul cu pisica!
- Și în ce constă acest test?
- Băgăm o pisică înăuntru și cronometrăm cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen...
Reprezentanții BMW:
- Și noi tot testul cu pisica...
- Și cum procedati?
- Păi cam la fel cu cei de la Mercedes... Cu cât moare mai repede pisica, cu atât mai etanșă este mașină...
Reprezentanții Dacia:
- Păi și noi tot testul cu pisica îl folosim...
- Și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
- Nu. Noi lăsăm o pisica înăuntru și pe unde scoate capul, băgăm chit...
Imi place 118
