Un american si un rus se lauda cu democratia din tara prin faptele lor de vitejie fata de seful statului fiecaruia. Americanul:
- La noi, cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea isi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin. Il injuram dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne facem nevoile, dar nu ne dam pantalonii jos...
Bancuri cu Presedinti
Moartea bate la uşa lui Iliescu.
Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Şi ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.
Moartea bate la uşa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu: - Cine e? - Moartea. - Şi ce vrei? - Pe tine. - Îmi pare rău, nu mai candidez.
Citeste mai mult: adev.ro/pbg0mw
Citeste mai mult: adev.ro/pbg0mw
Obama, într-o mulţime de copii împarte autografe. Un copil îi zice:
- Tatăl meu zice că ne interceptaţi convorbirile telefonice şi internetul.
Obama:
- Acela nu e taică-tu!
Reclama
Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
- Peste 10-15 ani.
Obama se apucă de plâns:
- Între timp eu voi fi bătrân şi nu o să mă pot bucura alături de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune că peste o jumătate de secol de ani.
Putin se apucă şi el de plâns.
Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, la care el răspunde:
- Peste 50 de ani eu voi fi mort şi nu o să mă pot bucura alături de poporul meu.
În cele din urmă întreabă şi Iohannis:
- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apucă de plâns iar Iohannis îl întreabă de ce plânge.
Dumnezeu îi răspunde:
- Pentru că atunci nici eu nu o să mă pot bucura alături de poporul tău!
- Domnule Putin, am pentru Dvs. doua vesti, una buna si alta rea.
- Începe cu cea buna.
- Va felicit, ati câstigat la alegeri si iarasi sunteti presedinte.
- Si cea rea?
- Nimeni nu a votat pentru Dvs.
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Recomandate de pe Topi.ro
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
- Daca intreb “Esti roman?” atunci cel cu facultate raspunde “Yes”, cel cu liceul raspunde “Da”, iar cel cu 4 clase raspunde “Ihi.” Ai Inteles?
- Ihi.
Nicu si Leana In vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda si altele.
Sotia lui Gorbaciov, catre Leana:
-Draga Elena, dar ce cadou ti-a facut tie sotul de ziua ta?
-Pai ce sa-mi faca draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei…
-Da? Cu cate usi?
-Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la sotul meu un Rembrandt draga.
-Da? Cu cate usi?
-Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu stii ca Rembrandt e un pictor....?
Pleaca Leana rusinata inapoi la resedinta lor din Moscova. Il gaseste pe Nicu In sifonier, aruncand haine in mijlocul camerei:
-Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodata ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine…!
-Lasa-ma femeie in pace…
-Ma Nicule, ma Nicule…
-Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor si eu nu-mi gasesc slipul?
Am gasit doar 9 bancuri cu Presedinti. In curand vom adauga mai multe.
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile!
Merge Ion si cu Gheorge pe strada la care Ion gasete o grenada... se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion ii spune lui Gherghe ca este un
cartof... se mai gandesc ei ce se gandesc, la care Gheorghe trage fitilul si grenada explodeaza... amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechii la care Gheorghe:
- Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.
- Draga mea, ce-ai mai slabit! Cum ai facut?
- Draga, ma tot cert cu barbatu-meu.
- Si de ce nu divortezi draga?
- Mai am de slabit doua kilograme.
I: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
R: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
