- Salut, ce faci?
- Ma uit la un film.
- Ce film?
- Rechinul ucigas.
- Si despre ce este vorba?
- Despre un cal care vroia sa ajunga scriitor.
Imi place 28
Bancuri cu Rechini
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Imi place 28
I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate...
Imi place 19
Reclama
Un avion peste Atlantic.
Se aude o bubuitură și motoarele avionului se opresc.
Căpitanul:
- Îmi pare rău, dar vom ateriza în apă. Sub scaune gășiți o cutie cu crema neagră. Dați vă pe corp cu ea.
Un pasager nervos și speriat:
- Dar domnule...Crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Ah nu...dar vă mănâncă cu așa o scarbăăă...
Imi place 25
Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii.
- soare pentru doamne.
- fetite tinere pentru domni.
- rechini pentru soacre.
Imi place 12
Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii.
Dupa o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena si monstrul din Loch Ness ...
Imi place 11
Domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutia cu crema! Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Imi place 6
Intre rechini:
- Bai, ce-mi place sa mananc surferi!
- De ce ma?
- Ma simt ca la restaurant: mancarea vine pe o tava si cu un servetel colorat!
Imi place 7
Am gasit doar 13 bancuri cu Rechini. In curand vom adauga mai multe.
Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.
Gheorghe:
- Ce ai vecine de ești supărat?
Costel:
- L-am împrumutat pe Ion cu 100.000$ să își facă operație estetică!
Gheorghe:
- Și, nu îți mai dă banii?
Costel:
- Nu-l mai recunosc!
- Ce fac evreii cand le este cald?
- Se apropie de ventilator.
- Si cand le este foarte, foarte, dar foarte cald?
- Ii dau drumul.
Un bărbat la librărie, către vânzătoare:
- Aș dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului față de femeie"!
- Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
- Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
- Drumul din cabine până în ring mi se pare prea lung, comentează boxerul.
- Linişteşte-te, îi zice antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat!
Sustine-ne cu un LIKE
Reclama
