Alinuta era eleva in clasa a 10-a.
Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune:
- M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el.
Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde:
- Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine...
Alinuta il intrerupe:
- Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!
Intră o blondă într-un magazin:
– Aveți bile de naftalină?
– Avem, răspunde vânzătoarea.
– Vreau și eu două pungi.
Bucuroasă, își ia pungile și pleacă în mare grabă. După două ore revine:
– Mai aveți bile de naftalină?
– Mai avem. Câte să va dau?
– De dată asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blondă se întoarce:
– Mai aveți bile de naftaline?
– Mai avem.
– Bine! Cumpăr tot stocul.
Mirată, vânzătoarea îi spune:
– Cred că ai o grămadă de molii acasă…
– Nu, doamnă, am una singură.
– Și pentru una singură cumperi tot stocul?
Tremurând de furie, blonda răspunde:
– Una singură am, dar nu pot s-o nimeresc!...
Baciu Gheorghe statea rezemat in bata şi privea in zare...
- Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
- Ba, numa' sed!
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva:
- Adam, mă iubeşti?
Adam:
- Am vre-o alternativă?
Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis.
Doi chelioşi se certau:
− Tu eşti mai chel ca mine!
− Ce prost eşti, amândoi n-avem nici un fir de păr!
− Da, dar tu ai capul mai mare!
Un moldovean intra intr-o frizerie si frizerul il intreaba:
- Doriti un tuns sau un barbierit?
- Cat costa? 25 lei tunsul si 15 lei barbieritul.
- Atunci, e clar! Barbieriti-ma in cap!
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate.
La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate incep sa-i strige:
– Sugruma-l, sugruma-l!
Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad.
După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul, strigă în gura mare:
- Unde este ieşirea spre nivelul 2?
La un chef, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
– Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
– Va tremura?
– Nu, mi se desfac!
Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie prin Iad! Zis si facut, se intalneste cu Satana care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in Sala Cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cand in cand, la cate un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intampla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria Americani?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intampla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cate un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat!
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
- Aveti si flacoane de sampon goale?
- Pentru ce?
- Sotul meu e chel.
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
– Ce-ati patit mai?
– Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
– Da.
-N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
– Poftim ca m-am suit!
– Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
– Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras. Elefantul:
– Ma acum ce mai este? Furnicile:
– Mamaaaa cata sandvisul!
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule! Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici cei doi copii!
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Da! Toata lumea ma tragea de par si eu vroiam sa fiu chel...
Zorro vede o blonda care arată super. Ca să o impresioneze, face un „Z” pe gard.
Blonda: - Uau, Zuperman!
Discutie intre doi soti:
- Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel.
- Tot asa, cand si-a luat telefon mobil.
- Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu...
- Acum, ca s-a recasatorit... eu cum procedez?
Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: "poc! poc!"
De ce nu a făcut: "poc! poc! poc!"?
R: Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut "poc! poc! poc!" se numea trilă.
