Intră un bărbat distrus într-o carciumă şi strigă:
− Toţi avocaţii sunt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
− Retrageţi-vă cuvintele!
− De ce? Sunteţi avocat?
− Nu, sunt prost!
Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Un avocat isi cumpara ultimul tip de Mercedes Benz.
Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.
Avocatul innebuneste ... incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului.
Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
- Asa sunteti voi, avocatii... Va ganditi numai la partea materiala! Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar????
- Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul...
Doi avocati intra intr-un bar, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Ospatarul spune:
- Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
- 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
- 20 de ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga, dar nu a facut-o!
I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate...
In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
- Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
- Doamne, fa cum ti-e voia, dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!
Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, in vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
– Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
– Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum n-am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
- Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
– Zi-mi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
I: De ce s-a inventat ciocolata alba?
R: Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
Un politician tine un discurs electoral:
- Adversarul meu, deputatul in functie, v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa !!!
Doi avocati intra intr-un bar, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Ospatarul spune:
- Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.
Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis.
Doi bețivi inventează un joc:
Unul dintre ei trebuie să iasă din cameră, iar celălalt trebuie să ghicească cine a ieșit.
Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.
