Intră un bărbat distrus într-o carciumă şi strigă:
− Toţi avocaţii sunt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
− Retrageţi-vă cuvintele!
− De ce? Sunteţi avocat?
− Nu, sunt prost!
Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Un avocat isi cumpara ultimul tip de Mercedes Benz.
Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.
Avocatul innebuneste ... incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului.
Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
- Asa sunteti voi, avocatii... Va ganditi numai la partea materiala! Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar????
- Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul...
Doi avocati intra intr-un bar, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Ospatarul spune:
- Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
- 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
- 20 de ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga, dar nu a facut-o!
I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate...
In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
- Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
- Doamne, fa cum ti-e voia, dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!
Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, in vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
– Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
– Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum n-am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
- Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
– Zi-mi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
Unui scotian ii ardea casa...de zgarcit ce era ....da beep la pompieri si asteapta sa il sune ei!
Lupul,lihnit de foame, bate la usa celor trei iezi si incepe sa cante:
- Trei iezi cucuieti...
Iedul cel mare:
- Fraiere, ne-am pus vizor!
Psihiatrul intreaba pacientul:
- Spune-mi, se intampla sa auzi voci dar sa nu stii cine vorbeste si de unde?
- Desigur.
- Si cand sa intampla asta?
- Cand raspund la telefon.
- Cite continente sunt? intreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea.
Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
- Fir-ai tu sa fii, m-ai nimerit chiar in ochi!
Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
- Dar tatăl tău?
- Pe el îl lasă.
Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
- Cat de mare va fi salariul meu?
- La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai tarziu.
