Un italian angajează 3 români să-i vopsească gardul care împrejmuia casa.
Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor trei instrucţiunile:
- Aveti aici 3 găleţi de vopsea care va vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă vină foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi vazut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta dechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?
- Am înteles şefu, răspund românii într-un glas. Pleacă italianul, iar românii se apucă de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice:
- Măa, mie mi-a venit foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare! Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai lungim şi terminăm noi gardul. După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o.
- Mă fraţilor, las' pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea pe pensulă şi dăm pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune că acesta a scăpat şi a mâncat-o. Zis şi făcut. Pe seară, ajunge şi italianul acasă.
- Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
- Şefu', ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia puşca şi nici una nici două, împuşcă calul.
- Ce naiba dom'le, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Iţi cumpăram noi alta.
- Bă fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu români am făcut-o. Dă-l încolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi!
Bancuri cu Muncitori
- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta si o prostituata dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.
Profesorul către un elev îmbrăcat aiurea:
- Bine măi băiete, chiar ai impresia c-o să intri la mine la oră în ținuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine "înțolit" așa, tu ce-ai zice?
- Nimic, domn profesor, eu am cei șapte ani de-acasă.
La farmacie
- Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!
Psihiatrul intreaba pacientul:
- Spune-mi, se intampla sa auzi voci dar sa nu stii cine vorbeste si de unde?
- Desigur.
- Si cand sa intampla asta?
- Cand raspund la telefon.
Merge Ion cu Maria sa ia cina la resturant.
Farfuria cu supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
Doi hoți au fost prinși și duși la poliție. La interogatoriu inspectorul îl întreabă pe unul dintre ei:
- Unde locuiți?
- Știți, eu nu am un domiciliu...
- OK! Dar dumneavoastră (celălalt hoț) unde locuiți?
- Vis-a-vis de dumnealui!
- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter, in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
- Iubitule unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara?
- Wow iubitule...
- Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare.