Bancuri Tari

 Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
- Vai de mine, dar ce s-a întâmplat?
- Am făcut hora în jurul bradului!
- Și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
- Eram puțini...

Imi place 114

Un politician tine un discurs electoral:
- Adversarul meu, deputatul in functie, v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa !!!

Imi place 12

Intrebare:
- Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice?
Raspuns:
- Pentru ca nu pot sta cu mainile in san.

Imi place 39

Doi marţieni stăteau la bârfă.
- Frate, tu crezi în oameni?
- Poveşti, frăţioare.

Imi place 97

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.

Imi place 52

Intrebare:
– Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
Raspuns:
– A incercat fiecare cate o parola!

Imi place 138

Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
– Ce-ai păţit, mă?
– M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
– Şi pumni nu ai luat?
– Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!

Imi place 27

Sotul, in soapta dupa ce au facut amor:
- Draga, ti-a placut?
Sotia somnoroasa:
- Ce sa-mi placa?
- Pai ... "cum a fost" ...
- Dar, ce, a fost?

Imi place 50

- Iubi, chiar sunt grasa?
- Nu iubirea mea! esti supla ca o gazela ... sau cum naiba s-o numi animalul ala cu trompa...

Imi place 145

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
– De cand am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit…

Imi place 51

Mama ii spune lui Bula:
– Du-te la Nea’ Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
– Ei, are?
– Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.

Imi place 189

Toti cred ca visul oricarei femei este sa-si gaseasca barbatul ideal. Din parti!
Visul oricarei femei este sa manance tot ce-si doreste si sa nu se ingrase!

Imi place 137

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
−  Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
−  Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
−  Da hainele astea faine de unde le ai?
−  Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
−  Da’ totusi de unde ai atatia bani?
−  Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
−  Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Imi place 41

Tata, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul se intoarce catre sotie si-i spune:
- Vezi! Pana si copilul se mira!

Imi place 85

- Bună! Am sunat doar să iți spun că te iubesc...
- Cred că ați greșit numărul! Aici e o fabrică de bere din Brașov!
- Știu!

Imi place 62

- Cum recunoști genul unui cățeluș?
- Îi dai o bucățică de șunculiță pe la năsuc. Dacă e bucuros, e băiețel. Dacă e bucuroasă, e fetiță.

Imi place 222