La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi:
– Gulu-gulu, gulu-gulu... uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?
– Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
– Eu vorbeam de asistentă...
Stefan cel Mare, la razboi:
- Pi cai, ostenii mei!
La care, unul din olteni ii spune:
- Si eu picai, Maria-Ta, da' ma ridic!
Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu-i prost, nu stie cat face 1-1.
-Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa, sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba, Costelus, ia du-te tu la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii!
-Vedeti ba, ce v-am zis eu?
Cei doi politisti:
-Chiar ca e prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.
– Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.
– Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Si atunci tu de ce plangi?
– Pentru ca la inceput am ras.
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
– Mda...Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa…
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe sinele de tren.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? A intrebat Bula.
- Adolf ... Adolf Hitler.
Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
– Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa...
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...
Sărea o broscuță fericită prin pădure, când întâlnește o broască ghicitoare.
- Broască ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
- Da. Săptămâna viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
- Chiar așa? Mă va săruta și mă voi preface în prinț?
- Nu, va lua un 10 la biologie.
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
– Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Un bărbat la librărie, către vânzătoare:
– Aș dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului față de femeie"!
– Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!
Un scoțian merge la un centru de închiriat cai.
– Aș dori să închiriez un cal.
– Desigur. Alb, negru, roșcat?
– Nu contează, zdravăn să fie, că noi suntem şase.
O furnică vede la știri un accident între un elefant și un hipopotam. Imediat, dă telefon să afle locul accidentului.
– De ce vă interesează, întreabă operatoarea, vreuna dintre victime vă este rudă?
– Nu, vreau să mă duc să donez sânge!
Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă femeia.
– Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…
