La piata un om vinde un porumbel. Un cumparator il intreaba:
- Da porumbitele le calca?
- Calca porumbite, rate, gaini, curci, gaste, chiar si porci.
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris si la mine...
Imi place 35
Bancuri cu Pasari
Un stol de porumbei lansati zburau spre casa. Din senin trece pe langa ei un avion cu reactie. Unu dintre ei intreaba:
- Asta de ce zboara asa repede?
- Taci din gura, tu nu vezi ca-i arde fundul?
Imi place 72
Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac?
Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile fugira in tufis! Incepe sa se miste tufisul.
Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune:
- Sf. Petru, inca 2 minute...
Il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care Sf. Petru se enerveaza si zice:
- Ii mai las 2 minute si ma duc sa vad ce fac!
Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: -- Tine-l tu acum sa fac eu pe el (pe porumbel)!
Imi place 14
Reclama
Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
- De ce nu deschideti geamurile?
- Pai, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.
Imi place 39
- Si din ce traiesti? Vad ca arati bine.
- De pe urma celor zece porumbei calatori pe care ii am.
- Cum adica? Faci serviciu de posta?
- Nu. Dar reusesc sa-i vand aproape in fiecare zi!
Imi place 21
I: Ce face barza dupa ce aduce un copil?
R: Se face mica si intra inapoi in pantaloni!
Imi place 75
O familie de berze se intalneste seara la cina dupa o zi intreaga de munca si incep sa isi faca socotelile.
Barzoiul:
– Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat si a dat si el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
– Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei!
Imi place 23
Am gasit doar 7 bancuri cu Pasari. In curand vom adauga mai multe.
Test de abilităţi.
- Bun, acum, ultima întrebare.
Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.
Matematica e simplă. Dacă tu ai 400 de lei și nevastă-ta 100 de lei, înseamnă ca ea are 500 de lei!
Doi avocati intra intr-un bar, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Ospatarul spune:
- Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.
Gheorghe:
- Ce ai vecine de ești supărat?
Costel:
- L-am împrumutat pe Ion cu 100.000$ să își facă operație estetică!
Gheorghe:
- Și, nu îți mai dă banii?
Costel:
- Nu-l mai recunosc!
- Prietene, ce cauti pe bloc?
- Vreau sa ma arunc!
- Pai de ce?
- M-a lasat nevasta...
- Aaaa, ok, daca ti-a dat ea voie...
Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...
Un oltean se urca in autobuz si composteaza un bilet si imediat, inca unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati compostat doua bilete?
- Pai, daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierdeti pe amandoua?
- Ei, asta-i!... Am abonament!
