Bancuri Tari

Doi purici au câștigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gând să faci cu banii câștigați? întreabă unul dintre ei.
- În primul rând, îmi cumpăr un câine, așa să fie numai al meu ...

Imi place 11

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

Imi place 12

Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog!
- Dar ... dar, voi vorbiti?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!

Imi place 14

După 8 reprize, vine boxerul, măcinat în pumni, în colț. Antrenorul îi zice:
- Ar trebui să te hotărăști odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?

Imi place 32

Într-o școală de duminică, preotul vorbea despre frumusețea altruismului și generozității. Bulă se ridică în picioare și spune:
- Da, tatăl meu spune și el că în viață trebuie să dai și să dai și să dai mereu.
Preotul, încântat, a spus:
- Tatăl tău trebuie să fie un om foarte umil și temător de Dumnezeu. Ar fi bine că toți să fie că el. Dar ce profesie are?
- Este boxer, răspunde Bulă.

Imi place 127

- Drumul din cabine până în ring mi se pare prea lung, comentează boxerul.
- Linişteşte-te, îi zice antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat!

Imi place 40

Boxerul campion vine la Poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300 Ron pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atâţia bani?!

Imi place 52

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie, iese medicul anestezist, supărat:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez până la 9, şi el se ridică de fiecare dată în picioare...

Imi place 27

Un boxer a intrat în luptă cam ameţit şi a încasat imediat o lovitură care l-a trimis la podea, după care a încercat să se ridice.
- Stai jos până la opt, a strigat antrenorul.
Luptătorul, bâlbâindu-se, întreabă:
- Şi acum cât este ceasul?

Imi place 31

Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, să ne liniştim! Totul e bine? V-aţi calmat?
- Da ...
- Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

Imi place 36

În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

Imi place 44

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Imi place 36

Un avion peste Atlantic.
Se aude o bubuitură și motoarele avionului se opresc.
Căpitanul:
- Îmi pare rău, dar vom ateriza în apă. Sub scaune gășiți o cutie cu crema neagră. Dați vă pe corp cu ea.
Un pasager nervos și speriat:
- Dar domnule...Crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Ah nu...dar vă mănâncă cu așa o scarbăăă...

Imi place 26

Un terorist în avion, cu pistolul în mână:
– Vreau avionul ăsta să meargă la Teheran, altfel vă împușc pe toți!
– Domnule, nu acum.
– ?!?!?! Voi n-auziți că vă împușc? Ce nu acum?
– Domnule, acest avion nu poate merge acum la Teheran. Este în față un domn cu bombă care vrea să meargă la Beirut.

Imi place 43

Copilotul: De unde vine liniștea asta?!
Pilotul: De la motoare ...

Imi place 95

După ce sar toţi paraşutiştii, mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, Bulă?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, işi deschide paraşuta şi, la un moment dat, trece căpitanul in viteză pe langă el:
– Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis !!!

Imi place 88

I: Cum se numește un pilot negru?
R: Tot pilot, rasistule!

Imi place 91

Profesorul întreabă clasa:
– Dacă aveți un dolar și-i mai cereți unul tatălui, câți bani aveți?
Bulă ridică mâna și zice:
– Un dolar.
– Nu știi matematică, zice profesorul dezamăgit.
– Nici d-voastră nu îl știți pe tata.

Imi place 80

La terminarea meciului de fotbal, un om de ordine observă un puști că se cațără pe gardul stadionului și strigă:
- Mă băiete, dar tu nu poți să ieși pe unde ai intrat?
Puștiul: Păi, da nene, asta fac...

Imi place 23