Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica.
Astea-mi sunt destule pana peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot
– Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sânt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii Scurburii, Strâmtoarea Fosfor şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da până te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop!
Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii:
- I-auzi fa... aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!
La care tiganca:
- Da' Doamne sa cada una si la noi in gradina!"
Intr-o seara un polițist îl prinde pe unul dezbrăcat pe stradă.
- Ce cauți dezbrăcat pe stradă?
Omul panicat:
- Sunt parașutist!
- Pai și unde îți este parașuta?
- Sus, la etajul doi, o bate soțul ei...
- Ce ai pățit la ochi?
- M-a lovit nevasta...
- De ce?
- I-am vorbit cu "tu".
- Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Pai aseară, când mâncam, mi-a zis: "Știi, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni".
La care eu i-am răspuns:
- Poate tu ...
- I LOVE fă!
- I moni mă?
- I lefter fă!
- I sictir mă!
Două vecine se întâlnesc pe casa scării.
- Ce-i cu tine draga? Ești bolnavă?
- Nu, de ce intrebi?
- Am văzut azi dimineața doctorul ieșind din apartamentul tău.
- Și ce? De la tine când au ieșit 3 soldați, te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Preotul:
- Va veni o zi când vei plăti pentru toate păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi...
Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele și o întreabă:
- Unde mergi mamă-soacră?
- La cimitir.
- Și cine aduce acasă bicicleta?
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, va rog!
- Mai prăjește-mi puțin te rog puiul asta, ca mi-a mâncat toată salata.
– Salut, Bulă! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare…
Porcuşorul stă cocoţat într-un măr. Trece un câine şi îl întreabă:
– Ce faci acolo, porcuşorule?
– Mănânc vişine!!
– Măi porcuşorule, ăsta este un măr!
Porcuşorul, enervat peste măsură:
– Le-am adus de acasă!
Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere.
Bărbații s-au dus la sală și la salon sa-și facă unghiile.
- Vai dragă dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
- Am ținut un regim chinezesc.
- Adică? Ai mâncat numai orez?
- Nu dragă am mâncat supă de pui ... cu bețișoare.
- Șefu, o mărire de salariu?
- Băi, ți-l dublez, dar îl iei o dată la 2 luni.
- Mersi șefu, tot respectul!
- Gheorghe unde pleci?
- La cârciuma! De ce?
- Atunci bate-mă acu’, poate când te întorci tu, eu dorm.
- Iubitele, ai încredere în mine, nu?
- Da draga mea, normal!
- Știi că niciodată nu te-as minți!
- Evident!
- Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.
- Vasile, unde te duci mă așa de inopinat, reflexiv si circumspect?
- Bă Ioane, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar...
Astăzi, la supermarket, am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o mașină.
– Vrei să te ajut și s-o parchez eu?, am întrebat-o politicos.
– Nu, mulțumesc, mi-a răspuns.
– Ești sigură?, am întrebat-o din nou după 45 de minute, când am ieșit cu cumpărăturile.
