Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa' si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are nota zece! Se ridica un elev si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece ! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau doi de zece .
- ZA DOG raspunde unu!
- Bravo, ai doi de zece; da' ma copii ma, cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta!
Bula se ridica si falnic spune: ZA DUF!
Un domn bine imbracat trece printr-un gang intunecat in timp ce din fata lui se apropie doi tigani imensi, unul dintre acestia avand in mana un cutit.
Tremurand de frica, se linisteste cand aude intrebarea talharului:
- Nu aveti o moneda de 50 de bani?
Fericit ca scapa asa uşor, scoate portofelul si le intinde moneda, intreband bucuros:
- Dar la ce va foloseste o moneda de 50 de bani?
- Ca sa tragem la sorti: cine ia portofelul si cine ia ceasul!
Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…
Se intalnesc doi crocodili:
- Ieri am mancat o blonda...
- Si?
- Avea capul atat de gol incat nici acum nu ma pot scufunda!
Întrebare pe un site specializat de contabilitate:
– Recomandaţi-mi, vă rog, un soft care să mă ajute la gestionarea banilor personali!
Răspuns: Soţie!
La bancă se înfăţişează un bătrânel, care cere să i se dea un credit mare. Puţin jenat, angajatul băncii întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânul.
– La această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul.
– A, nici o problemă, vin cu tata.
– Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
– 110, spusese bătrânul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
– Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
– 140, spuse repezit.
– 140?! strigă funcţionarul. Şi la vârstă asta mai vrea să se însoare?!
– Ei, nu prea vrea, dar îl împing părinţii de la spate.
Un proaspăt contabil se prezintă la un interviu:
– Aş dori să mă angajez, nu am experienţă, dar învăţ repede şi sunt creativ!
Patronul se gândeşte şi spune:
– Ei bine, îţi dau o şansă. Avem un debitor. Dacă obţii de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi tânărul pretendent se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reuşit?
– I-am spus că dacă nu ne plăteşte, mă duc la ceilalţi creditori şi le spun că ne-a plătit!
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.
– Ăăă, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai superbă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa! Cariera! Sper c-o s-o sfârşeşti în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Contabilul merge la medic fiindcă suferă de insomnie.
Medicul îl întreabă:
– Aţi încercat să număraţi oi?
– Da, dar nu merge. Dacă greşesc, trebuie să verific şi să sun auditorul...
Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează și cântă. Tot comandă fiecare câte ceva de băut.
Barmanul le întreabă ce sărbatoresc. Una dintre ele îi explică:
– Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat numai 3 luni să-l facem.
– Și? întreabă barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani.
Un copil mânca bomboane şi o bătrânică îi atrage atenţia:
– Nu e bine să mănânci atâtea bomboane!
– Ştiţi că străbunicul meu a trăit 100 de ani?, întreabă copilul, obraznic.
– Şi mânca şi el multe bomboane, ca tine?
– Nu, dar îşi vedea de treaba lui...
Doi prieteni vorbeau intr-un bar:
- Cum e, mă, însurat?
- Super tare, mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani.
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns.
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul "Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară"!
- Păi şi asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Soţia către soţ:
– Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
– Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva.
Doi contabili se prezintă pentru un post liber şi ajung în ultima etapă.
Li se dă un test de cunoştinţe şi apoi li se spune că vor fi informaţi asupra rezultatelor finale.
Peste două săptămâni, cei doi concurenţi sunt chemaţi în biroul directorului:
– Ei bine, amândoi aţi obţinut exact aceleaşi rezultate. Totuşi, îl vom angaja pe el!
– Bine, bine, dar de ce pe el dacă rezultatele sunt identice?
– Pentru că la ultima întrebare, el a răspuns "Nu ştiu", iar tu ai scris "Nici eu".
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"...
Doi cersetori dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
- Ce faceti aici?
- Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
- Si tu?
- La el in gazda!
Cinci chirurgi, foşti colegi de facultate, după nişte ani de practică, se întâlnesc la un simpozion. Spre seară merg împreună la o bere şi despre ce crezi că discută? Bineînţeles tot despre meserie:
– Mie, pe masa de operaţie îmi plac contabilii: când îi deschizi, înauntru totul este numărat, totul este ordonat.
– Eu prefer electricienii: când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poţi să te încurci.
– Mie îmi plac bibliotecarii: înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetică... e uşor de lucrat.
– Mie îmi plac ăia din construcţii: cu ei te-nţelegi şsor dacă mai ramân ceva piese în plus...
– Orice aţi zice, băieţi, mie îmi plac politicienii: sunt cel mai uşor de operat: ăştia, când îi deschizi, n-au mai nimic înăuntru... nici măruntaie, nici creier, nici fudulii, nici şira spinării... Şi unde mai pui că au capul şi curul piese interschimbabile: în orice ordine le-ai pune, funcţionează la fel.
- Cu ce te ocupi dumneata, domnișoară?
- Fac trotuarul! Ce naiba să fac altceva?, îi răspunde femeia.
- Dar gropile cine le face, domnișoară?
